AAA
Moja paryska przyjaciółka patrząc na polskie kobiety, których ambicją jest zadbanie o swojego chłopczyka w każdym calu, nie jest w stanie zrozumieć, jak oni to wytrzymują.
Dobra żona - męża korona, mówi stare przysłowie, ale żeby od razu kupować dorosłemu facetowi majtki i skarpetki?
Załatwiać za niego rachunki w banku, rezerwować lekarza i go tam prowadzić. Nosić mocz do analizy, robić kanapki. Decydować jak spędzi weekend, gdzie pójdzie, a gdzie nie, bo nie, to się nie mieści w głowie. Jesteśmy ogromnie dumne z bycia szyją, która kręci głową i pomału zaczynamy i nią być.
Nasze hity
Musi to doprowadzić do kastracji, zważywszy, że jeszcze „dajemy” lub nie i korygujemy każde jego usiłowanie opowiedzenia jakiejś historyjki. To zjawisko, zwane przeze mnie „ betoniara”, stało się powszechne i polega na zalewaniu lekceważącym betonem każdej próby zaistnienie partnera w towarzystwie. Kiedy zaczyna opowiadać, że było fajnie w Grecji, twierdzimy, że fajniej było w Juracie itd.
Spotyka się to ze zrozumieniem innych żon, które łaskawym pomrukiem, dobywającym się ze skrzywionych protekcjonalnie, kolagenowych usteczek, wyrażają aprobatę. Faceci zalewają łiskaczem i piwem swoje smutki, a my triumfujemy, wreszcie mamy flaka. Obserwuję to zjawisko wśród koleżanek i jego natężenie jest proporcjonalne do długości trwania związku. Swoją drogą sama tak robię po dłuższym czasie, bo jestem prawdziwą Polką.
Jednocześnie zastanawiam się, jak współczesny pan Dulski to wytrzymuje. Ja bym zabiła, a on kupuje betoniarze nowe auto. Wyobraźmy sobie odwrotną sytuację. Trafiamy na zakałę, który jest wychowany na tradycyjnej prowincji „ zaradny wiercipiętek”, często dziecko wojskowego. Dusza towarzystwa, wesoły od rana.
Testosteron aż piszczy. On Tarzan, my Jane. Kiedy chcemy spać, natychmiast wlecze nas do łóżka. Gdy napomykamy o spacerze, jazda do parku, pomimo, że w TV jest nasz ulubiony serial, który włączył, bo wie, co chcemy. Spoglądamy na lodówkę i w zależności od naszych upodobań, albo smaży kotlecika, albo nalewa nam wódki.
Pani Singiel
Pan Singiel
Zdrada
Spotyka się to ze zrozumieniem innych żon, które łaskawym pomrukiem, dobywającym się ze skrzywionych protekcjonalnie, kolagenowych usteczek, wyrażają aprobatę. Faceci zalewają łiskaczem i piwem swoje smutki, a my triumfujemy, wreszcie mamy flaka. Obserwuję to zjawisko wśród koleżanek i jego natężenie jest proporcjonalne do długości trwania związku. Swoją drogą sama tak robię po dłuższym czasie, bo jestem prawdziwą Polką.
Jednocześnie zastanawiam się, jak współczesny pan Dulski to wytrzymuje. Ja bym zabiła, a on kupuje betoniarze nowe auto. Wyobraźmy sobie odwrotną sytuację. Trafiamy na zakałę, który jest wychowany na tradycyjnej prowincji „ zaradny wiercipiętek”, często dziecko wojskowego. Dusza towarzystwa, wesoły od rana.
Testosteron aż piszczy. On Tarzan, my Jane. Kiedy chcemy spać, natychmiast wlecze nas do łóżka. Gdy napomykamy o spacerze, jazda do parku, pomimo, że w TV jest nasz ulubiony serial, który włączył, bo wie, co chcemy. Spoglądamy na lodówkę i w zależności od naszych upodobań, albo smaży kotlecika, albo nalewa nam wódki.
Pani Singiel
Pan Singiel
Zdrada
oceń
