Zdrada - dlaczego do niej dochodzi i jak z nią żyć

Mąż Magdy oszalał na punkcie innej kobiety, a Magdzie zawalił się cały świat. Wciąż zadaje sobie pytania: jak to możliwe, jak mógł mnie zdradzić, kiedy do tego doszło, jak mogłam tego nie zauważyć, czy dam radę być z nim nadal, czy ten ból kiedyś minie? Doświadcza codziennej huśtawki nastrojów, od złości poprzez żal, smutek i ponowną nadzieję. To naturalne emocje, jakich doświadczają zdradzone kobiety.

Dlaczego?
Do naruszenia wyłączności seksualnej, która w naszej kulturze jest obowiązującą wartością, może dochodzić z różnych przyczyn. Zdarza się, że niektóre osoby w ten sposób potwierdzają swoją atrakcyjność seksualną, wzmacniają poczucie własnej wartości. Niektórym mężczyznom może wydawać się, że to byłoby niemęskie nie skorzystać z nadarzającej się okazji, niektórzy mogą chcieć sprawdzić, jak to jest z inną partnerką.

Często także zdrada sygnalizuje, że coś niedobrego dzieje się wewnątrz związku, że małżonkowie oddalili się od siebie emocjonalnie, nie rozmawiają ze sobą, wymieniają się tylko codziennymi obowiązkami, ale nie dzielą się przeżyciami, są raczej obok siebie niż ze sobą. Mogą czuć się niewystarczająco docenieni, niezauważani, mało ważni. Wówczas bardzo łatwo jest ulec pokusie i dowartościować się w czyichś oczach.

Czasem mamy inne potrzeby seksualne i tłumienie ich dłuższy czas skutkuje coraz większą frustracją i wzajemnym obwinianiem się. Wiele osób ma też zupełnie nierealne oczekiwania od partnera i związku, co budzi oczywiste niespełnienie i rozczarowanie. Niektórzy czują się znudzeni lub poprzez romans rekompensują sobie poczucie pustki życiowej, stagnację zawodową i osobistą.

Zwykle jednak jest to mieszanka różnych przyczyn, które zakłócają dobre funkcjonowanie związku i doprowadzają w końcu do poważnego kryzysu. Zdrada jest takim kryzysem, choć nie zawsze musi zakończyć się rozpadem małżeństwa.

Sytuacja zdrady pokazała Magdzie i Andrzejowi, jak funkcjonowali w związku od wielu lat. Ona brała wszystko na siebie, czuła się osamotniona i za mało wspierana. Sądziła, że on nie dorósł do roli ojca, że jest niedojrzały i zaniedbuje ją i dzieci. Andrzej z kolei miał wrażenie, że żona wszystko robi lepiej, że zagarnia przestrzeń rodzinną, nie zostawiając miejsca dla niego. Miał żal, że Magda o wszystkim decyduje, że on boi się jej powiedzieć o swoich rozterkach, nie może być sobą, nie czuje się akceptowany.

Za mało ze sobą rozmawiali, za mało spędzali czasu ze sobą jako para, nie tylko jako rodzice dzieci. Nie potrafili się porozumieć, a rozmowy przeradzały się w kłótnie. Koleżanka z pracy wydała się Andrzejowi jakby z innego świata, wolnego od problemów i zobowiązań.

Zdrada może być okazją do zrozumienia przyczyn kryzysu w związku i do naprawienia relacji, choć jest to proces długi, trudny i nie zawsze możliwy. Magda czuje się zraniona i upokorzona. Mimo tego, że stara się zrozumieć motywy męża i swój udział w tej tragedii, czuje wielki żal, ból i złość, które po kilku miesiącach od odkrycia zdrady wciąż nie mijają. Kobieta z jednej strony pragnie wybaczyć i uratować swoje małżeństwo, z drugiej strony nie potrafi zapomnieć, wciąż analizuje, jak do tego doszło, zadręcza siebie i partnera pytaniami o szczegóły. Szuka winy w sobie, to znów obwinia partnera. Obojgu bardzo trudno jest poradzić sobie z tą sytuacją i wrócić do równowagi. Zdrada obciąża nie tylko osobę zdradzaną. Szkodzi także zdradzającemu, który odczuwa silne poczucie winy, wstyd i niesmak do samego siebie, że mógł sprawić taki ból bliskiej osobie.

Za zdradę zawsze odpowiada ten, kto zdradził. Magda nie musi się obwiniać, bo nie zdawała sobie sprawy z problemów w ich związku. Andrzej powinien rozmawiać, jasno stawiać sprawę, mówić o swoich uczuciach, potrzebach i wątpliwościach, asertywnie stawiać żonie granice, gdy je przekraczała. Zdrada jest w pewnym sensie bierną agresją, niezgodą na swoje położenie. Ale to jak bunt dziecka, nastolatka, a nie dorosłe załatwienie sprawy.

W każdym kryzysie, w sytuacjach konfliktowych, które nieodmiennie zdarzają się w każdym związku, gdy sobie z czymś nie radzimy, możemy skorzystać z profesjonalnej pomocy. Psycholog lub psychoterapeuta pomoże nam zrozumieć siebie nawzajem, lepiej się komunikować i wyrażać swoje uczucia. Magda za jakiś czas poradzi sobie z tą stratą i nie będzie musiała wypominać zdrady mężowi. To konieczne, żeby znów zaufała, aby mogli być razem.

Magda i Andrzej pracują nad ratowaniem swojego małżeństwa. Każde w terapii indywidualnej oraz razem, na terapii pary.

Adriana Klos - psycholog i psychoterapeuta warszawskiego Ośrodka Rozwoju i Psychoterapii "Strefa Zmiany". Pomaga ludziom borykającym się z problemami depresji, lęków, z kryzysami w związkach, w relacjach z ludźmi, z syndromem DDA.

(ak/sr), kobieta.wp.pl

* Pozytywne myślenie - możesz to wypracować*

* Jak rozpoznać narcyza?*

* Pocałunki pozwalają wybrać idealnego partnera*

* 100 zasad udanego związku*