Niedopasowanie seksualne to częsty problem. "Byłem jak impotent"

"Nie pasowaliśmy do siebie" - słyszymy czasem po rozstaniu. To może dotyczyć również seksu. - Byłemu mężowi pasował tylko szybki numerek. Ja chciałam testować gadżety czy wibratory, a on pytał, po co nam to i mówił, że seks to seks - opowiada Kasia. Nie zawsze jednak niedopasowanie w łóżku kończy relację.

- Ludzie najczęściej uważają, że są niedopasowani seksualnie w związku, kiedy jedna osoba czegoś chce, a druga nie - wyjaśnia Patrycja Wonatowska, psycholożka i seksuolożka z Instytutu Pozytywnej Seksualności. Zachęca jednocześnie, żeby nie zatrzymywać się wyłącznie na tym stwierdzeniu, a szukać przyczyn takiego stanu rzeczy. - To, że jedna osoba ma na przykład niższe potrzeby seksualne niż druga, nie musi od razu świadczyć o tym, że są niedopasowane, a związek nie może być wypełniony aktywnością seksualną - podkreśla.

- Często oznacza to raczej, że ludzie nie poświęcają sobie nawzajem uważności na seksualność w relacji i odkrywaniu własnej seksualności. Łatwiej użyć sformułowania o niedopasowaniu niż włożyć energię, żeby zobaczyć, o co w tym właściwie chodzi - mówi seksuolożka.

Dalsza część artykułu pod materiałem wideo

Jak to zrobić? Kluczowa jest odpowiedź na pytanie, co relacja ma nam dawać, co oznacza podejmowanie kontaktów seksualnych dla każdego w związku i jakie mamy potrzeby. - Być może chcemy tego samego, ale w inny sposób to werbalizujemy. Może zatrzymuję się na przykład na komunikacie: "potrzebuję więcej seksu", ale nie mówię po co i dlaczego - wyjaśnia Patrycja Wonatowska.

Alicja jest w związku prawie trzy lata. Jak opisuje, na początku było super, często obydwoje mieli ochotę na seks, mogli to robić codziennie. - Zaszłam w ciążę. Nadal było dobrze, to nie zmieniło mojego podejścia do seksu, nawet bardziej pociągałam partnera, miał większą ochotę - opowiada w rozmowie z WP Kobieta.

Problem zaczął się po porodzie. - Niby miałam ochotę na bliskość, ale libido miałam zerowe. Mój facet mógł to robić zawsze, a ja tylko wieczorem i na pewno nie każdego dnia tak jak wcześniej - wspomina.

Trwało to rok. Alicja wspomina to jako ciężki czas, gęsty od wielu rozmów, a nawet kłótni. Jej partner narzekał przede wszystkim na rutynę. - Chciał, żebym robiła mu niespodzianki, zaskakiwała go na przykład seksem oralnym, kiedy się przebiera, częściej wychodziła z inicjatywą. A mnie zupełnie wystarczał stały schemat.

Chociaż przeżywali spory kryzys, nie chcieli się rozstawać. Po jednej z rozmów Alicja postanowiła się przełamać i zacząć próbować tego, o co prosił ją partner. - Chyba sama potrzebowałam czegoś takiego. Libido znów skoczyło mi w górę, zaczęłam mieć ochotę na więcej - wyznaje. - Jasne, że nie jest dokładnie jak kiedyś, nie kochamy się aż tak często. Ale jest dobrze, obydwoje jesteśmy szczęśliwi.

Inaczej było w przypadku Kasi, która po 10 latach rozwiodła się z mężem. Przyczyną było właśnie niedopasowanie seksualne. - Na początku bzykaliśmy się jak króliki. Potem pojawiły się dzieci, ale mój popęd seksualny nie zmalał - opowiada 35-latka. - Przeciwnie, z wiekiem pojawiły się inne fantazje, które chciałam spełniać. Z kolei mojemu byłemu mężowi pasował tylko szybki numerek. Ja chciałam testować gadżety czy wibratory, a on pytał, po co nam to i mówił, że seks to seks.

Po pewnym czasie Kasia poznała innego mężczyznę. Poszła z nim do łóżka. Myślała, że będzie to jednorazowa przygoda, ale zmieniła się w coś dłuższego. - Bawiliśmy się w łóżku, próbowaliśmy różnych pozycji, zabawek. Pierwszy raz miałam wytrysk - wyznaje kobieta i dodaje: - Z czasem musieliśmy się rozstać. Wtedy zdałam sobie sprawę, że dłużej tak nie mogę. Albo mąż wykaże się zainteresowaniem wobec moich potrzeb, wysłucha mnie i spróbujemy zmienić życie łóżkowe, albo się rozejdziemy.

Teraz Kasia jest już trzy lata po rozwodzie. Spotkała partnera, z którym jest, jak mówi, świetnie dopasowana. - Mówiłam mężowi nieraz, że moje potrzeby są duże, starałam się go podkręcać na różne sposoby. Nic nie działało. Teraz jestem spełniona - podkreśla.

- Nie wiem, jak to działa, ale 90 proc. moich ziomków nie ma ochoty na swoje partnerki, a to moi rówieśnicy, faceci po 24 lata. Mam wrażenie, że te historie, ich i moje, brzmią jakbyśmy byli przed czterdziestką - podkreśla Krystian w rozmowie z WP Kobieta.

Przez kilka lat żył w związku, w którym zupełnie nie czuł pożądania. Jak sam mówi, jego partnerka była atrakcyjną kobietą i miała ochotę na seks. - Ja byłem jak impotent i kompletnie nie miałem ochoty. Czułem, że odbębniam seks z obowiązku, wolałem masturbować się w toalecie – opowiada. - Było tak od początku. Myślałem, że problem jest we mnie, że faceci często mają problem z erekcją - dodaje.

Para próbowała różnych aktywności. Zmieniali pozycje, sięgali po gadżety, przebieranki, ale nic nie działało. - Na swój sposób kochałem tę dziewczynę, ale żyłem z nią z wygody. Nie było w tym pragnienia i pożądania. Czasem seks wygląda jak zwykła masturbacja, byleby sobie ulżyć, nie ma w tym nic specjalnego. Moim zdaniem to jest definicja "niedopasowania".

Krystian zrozumiał to dopiero, gdy poznał inną kobietę. - Dogadujemy się świetnie, chociaż fizycznie zupełnie nie była w moim typie. A mimo tego nigdy nie byłem tak spełnionym człowiekiem. W łóżku nie potrzebujemy udziwnień, po prostu się kochamy. Możemy uprawiać seks klasyczny na misjonarza, a czuję się jakbym spełniał wszystkie fantazje - mówi.

Czytaj także: Dziewice po trzydziestce. "Boję się, że ktoś uzna, że jestem felerna"

Anna ma za sobą próbę gwałtu. Kiedy miała 16 lat, podczas ogniska ze znajomymi jeden z kolegów odciągnął ją od grupy i zaczął napastować. Na szczęście udało jej się wezwać pomoc i do niczego nie doszło. - Po tej sytuacji inaczej patrzyłam na seks. Nie chciałam go - wyznaje. - Kiedy pierwszy raz się przespałam z chłopakiem, nie czułam satysfakcji. Tak było przez cały związek, robiłam to z obowiązku. Myślałam, że tak będzie zawsze.

Rozstała się z partnerem, później związała się z innym. Sześć lat po sytuacji na ognisku pierwszy raz poczuła przyjemność w łóżku. - Ku mojemu zdziwieniu powoli zaczęłam się otwierać. Uprawialiśmy spokojny, delikatny seks. Dużo z nim rozmawiałam, poczułam wobec niego zaufanie.

W pewnym momencie zaczęła widzieć, że jej chłopakowi czegoś brakuje. Zapytała go wprost. - Chciał bardziej odważnego seksu, żebym ja spróbowała być dominująca. Z początku nie umiałam zagwarantować niczego, ale stopniowo zaczęliśmy coś zmieniać. Sprawdzaliśmy, co zaczyna nam się podobać - mówi Anna. - Wydaje mi się, że gdyby nie szczere rozmowy o swoich potrzebach, związek by się rozpadł, a tak oboje staliśmy się odważniejsi.

Niedopasowanie seksualne ma wiele twarzy. Dla niektórych seks jest kluczowym elementem budowania intymności w związku i kiedy zaczyna go brakować, prowadzi to do zwiększenia dystansu. - Tylko stosunek potwierdza to, że jestem z kimś w bliskim kontakcie. Jeśli tego nie ma, oznacza to, że mój związek się rozpada - mówi Patrycja Wonatowska.

Seks mówi więc nie tylko o przyjemności, ale także o innych sprawach – o tym, czy komuś zależy lub czy nadal się kochamy. - Może to być również po prostu chęć rozładowania emocji. Wtedy, jeśli ktoś ogranicza nam kontakt seksualny, jednocześnie ogranicza też pozbycie się napięcia nieseksualnego, co rodzi frustracje – zaznacza ekspertka.

Niedopasowanie może rodzić się także z różnic między założeniami. Osoby w relacji mogą nie zgadzać się w wyobrażeniach na temat "prawdziwego" seksu, na przykład jedna strona może mieć przekonanie, że stosunek, żeby był udany, musi przejść przez konkretne etapy. - Całowanie, potem pieszczoty, penetracja i orgazm. Jeśli jesteśmy skupieni wokół tego schematu i tylko to oznacza dla nas dobry seks, może to nas mocno ograniczać - podkreśla.

Seksuolożka zwraca też uwagę na realizowanie seksualności samodzielnie lub w niemonogamicznych relacjach. - Ludzie mają wyobrażenie, że seks powinien być realizowany wyłącznie za pośrednictwem tej jedynej osoby. W rzeczywistości to każda osoba przede wszystkim sama za niego odpowiada i go określa. Jeżeli może być on realizowany wyłącznie za pośrednictwem drugiego człowieka, warto się bliżej temu przyjrzeć - mówi.

- Trudno jednak pokonać schemat społeczny. Pacjenci trwają latami w relacjach, w których nie są szczęśliwi, ponieważ wciąż wierzą w mit bajkowych księżniczek i królewiczów oraz historii o romantycznej miłości do końca życia - dodaje.

Dominika Frydrych, dziennikarka Wirtualnej Polski

Zapraszamy na grupę FB - #Samodbałość. To tu będziemy informować na bieżąco o wywiadach, nowych historiach. Dołączcie do nas i zaproście wszystkie znajome. Czekamy na was!

Masz newsa, zdjęcie lub filmik? Prześlij nam przez dziejesie.wp.pl